Pai...

Meu pai é uma figura espirituosa, um guri de 60 anos. Faz coisas de caras com 22... inclusive bebedeiras, brigas, e outras impublicáveis.

Mas é bem quisto por todos, e meus amigos adoram ele. É uma espécie de “ídolo” da galera, o que me deixa muito contente. Não tem festa da turma que o “Bazuca” (apelido dado na faculdade, porque ele conseguia derrubar uma goleira de futsal quando chutava no travessão... e ele conseguia isso até uns 42 anos!) não seja convidado.

Bom... inauguração de uma churrascaria, de um amigo dele. Lugar legal, pra umas 150 pessoas. Nada muito chique, mas dava pra dar 3 estrelas.

O pai tomou uma caipira, e na segunda ficou “soltinho”. Eu tava só olhando, já sabia que lá vinha bomba.

Pedimos um xixo no espeto. Peguei o primeiro pedaço, e o pai, o segundo. Notei que tinha um pêlo de pincel no meu pedaço de carne. Mas não sou fresco, e tinha visto o cara pincelar a carne com manteiga antes de colocar no fogo. Peguei o pêlo e coloquei do lado do prato, sem alarde.

O pai pegou o pêlo com o indicador e o polegar, levantou-se e com a mão pro alto, gritou:

- PORTUGUÊS!!! TEM UMA "CERDA" NA COMIDA DO MEU FILHO! E PELA GROSSURA DESSA COISA, DEVE SER DA VASSOURA!

Fiasqueira a fú! O restaurante tava quase lotado! E o cara saiu do caixa e veio correndo falar com ele:

- Pô, Baza... é um fiozinho do pincel de manteiga... não vai acontecer de novo, tá?

O pai não curtiu muito a explicação, mas eu já tinha visto que o negócio dele era sacanear o cara... segue a janta!

Terminamos. Sobremesa. Pedi um mousse de maracujá. O pai pediu uma taça de morangos com nata.

Não tinha.

Novamente, o pai levantou a mão e berrou:

-Ô PORTUGUÊS! NÃO TEM MORANGO COM NATA NESSA CHURRASCARIA? PORRA, PORTUGUÊS! É O ÚNICO LUGAR DE PORTO ALEGRE QUE NÃO TEM MORANGO COM NATA!

O cara veio de novo na mesa, e explicou pro pai que estávamos em agosto, com o inverno a pleno, e na rua estava 1 grau. Morangos só dão no verão, e que não havia lugar no Rio Grande do Sul onde houvesse morango nessa data.

Mas o erro do cara deu-se logo a seguir. Ele olhou bem pro pai e disse:

- Eu tenho um pudim, feito com leite em pó e condensado, que é um espetáculo. Tu vai achar muito melhor do que morango com nata. E se eu estiver mentindo, tu não vai pagar o pudim!

O pai, já bolando alguma, sentenciou:

- Então trás esse tal pudim de leite que tu diz que é bom.

O garçom veio e trouxe uma baita taça de pudim. E nisso, já tem mais de meia churrascaria nos olhando, e esperando o pai provar o tal pudim...

O pai deu uma baita colherada no pudim, enfiou na boca, mastigou pra lá e pra cá, e gritou:

- ÔÔÔ PORTUGUÊS! SE A MINHA MULHER FIZER UM PUDIM DESSES NA MINHA CASA, EU ATIRO A FORMA NA CABEÇA DELA...

Eu queria que o chão se abrisse e eu afundasse... O cara não nos matou não sei porquê.

Mas o pai pagou o tal pudim.